O jogo muda quando você é um adulto, mas ambos precisam estar dispostos a soltar o passadoPor Magdalena Rączka
Olivia lembra que o assunto mais frequentemente levantado em sua casa era sobre notas: qual a nota sobre o tema, por que um 8 e não um 10 desta vez. Então, ela sempre foi obediente e correta. Na escola, havia a eterna busca para ser a melhor, para se diferenciar – de outra forma, ela não cumpriria as expectativas. Fraquezas? Ninguém”falou sobre isso. Por muitos anos, sentiu que era assim que a vida deveria ser.
“Aquela que dá muito calor e presença é muitas vezes aquela que também inflige muita dor”, resume Olivia. “Aquela”, que significa sua mãe.
Após a terapia, Olivia está aprendendo a estabelecer limites. Ela também pode ver o que eram as ambições e as expectativas da sua mãe e quais eram seus próprios desejos. E mesmo que sua mãe tenha um coração enorme, como a própria Olivia admite, há muitas coisas para discutir. Elas ainda podem sentar juntas para tomar café e bolo, mas agora é diferente.
Um legado complicado
Ela deu à luz você, alimentou você e criou você… Como você poderia pensar mal dela? Dizer a ela que ela está errada, dizer “não” a ela? Afinal, ela é sua mãe! Mas mesmo que devamos tanto, os relacionamentos com nossas mães não são sempre como gostaríamos. Nós sonhamos com uma mãe solidária que estará conosco em momentos de sucesso, mas também fracassos, que aceitarão nossas escolhas, entenderão nossa individualidade, com quem podemos compartilhar todos os dilemas de nosso coração. Porque isso é o que uma mãe deve ser.
Em vez disso, muitas vezes experimentamos rejeição, sendo protetoras ou controladoras, com dificuldades em mostrar emoções. De repente, achamos que trazemos pouco desse relacionamento para a idade adulta. Nosso ideal de uma mãe cai.
Às vezes, esse é o momento em que cortamos o cordão umbilical, aprendemos a independência, estabelecemos limites e tomamos uma visão crítica. Às vezes, essas são fricções momentâneas, e chegamos à conclusão de que era apenas um comportamento juvenil. Mas, às vezes, a nossa perspectiva muda para a vida.
“Eu sempre pensei que estivesse perto da minha mãe. Durante a maior parte da minha vida, praticamente vivemos sozinhas, apenas nós duas, então nós confiamos uma na outra. Muitos anos depois, vejo que ela é uma estranha para mim – não sabemos falar, e a consciência de que ela não me deu o que uma mãe deveria dar a uma filha me fez distanciar-me. É difícil para mim descobrir que nosso relacionamento era realmente diferente do que eu precisava”, diz Monika.
Amando do próprio jeito
Tudo começa de forma natural – entrar na idade adulta, marcando sua individualidade, rebelião. De repente, todo mundo em casa é nosso inimigo, especialmente ela – porque ela proíbe, é superprotetora, porque ela interfere e não nos deixa viver.
“Minha idade adulta foi nossa época mais difícil. Nosso relacionamento esfriou. Eu me sentia permanentemente restrita. De repente, minha mãe ficou muito doente; ela não estava em casa com a gente há quase dois anos. Compreendi então o quanto ela me ensinou, quão importantes eram aquelas brigas e conversas da noite, o quanto eu realmente lhe devo. Quando ela se recuperou, nosso relacionamento transformou-se em pura amizade. É minha amizade mais sincera”, diz Renata.
E se essas dificuldades de relacionamento não são apenas uma coisa adolescente momentânea? “Minha mãe cometeu muitos erros, e ela se desculpa até hoje. Às vezes tenho a sensação de que ela lamenta essas coisas mais do que penso nelas. Eu criaria meus filhos do mesmo jeito? Certamente não. Mas isso é o determinante para amar mais ou menos?”, pergunta Joanna. Hoje, sua mãe é solidária e atenciosa, mas também respeita sua opinião e permite espaço pessoal.
Minha mãe também tinha uma mãe
É difícil acreditar às vezes, mas nossas mães têm uma história, assim como nós. Sabendo que talvez nossa própria mãe tenha passado por um caminho semelhante, e talvez até mais difícil, nos abre a compreensão e a aceitação.
“Mesmo que eu tenha que descobrir muitas coisas sozinha, eu sei que minha mãe também teve uma mãe que lhe ensinou – ou não – como ser mãe de seus filhos. Não vem do ar, então eu entendo isso, a maternidade era um campo de testes, especialmente porque ela era a mais velha de seus irmãos”, diz Monika.
Quanto mais erros cometemos, maior a nossa tolerância aos erros dos outros. Isso não significa que devemos concordar com tudo. Uma relação saudável exige que respeitemos nossas necessidades. É por isso que é bom dizer “não”, para indicar que imaginamos nossa vida de forma diferente, para não concordar com a chantagem emocional ou com expectativas excessivamente altas. Não há nada de errado com isso.
Mas não segure os rancores. Nem tudo pode ser alterado, e, às vezes, simplesmente não vale a pena. Podemos amar nossas mães com toda a bagagem ao mesmo tempo em que construímos uma vida com base em nossos termos. E, embora não seja uma solução perfeita e muitas vezes há um vazio em nossos corações, em última análise, pode ser a lição mais importante que aprendemos com esse relacionamento.