A resiliência é um comportamento aprendido através de lições e exemplos explícitosQuando você é criança, tudo é uma tragédia. Um brinquedo quebrado ou um “não” pra algum desejo pode gerar uma tristeza profunda, ao menos momentaneamente. Você não pode mudar isso. O que você pode fazer, no entanto, é armar seu filho com as técnicas que ensinam como se recuperar de suas lutas diárias para que, mais tarde na vida, quando os desafios forem maiores, eles saibam o que fazer.
Porque a resiliência é um comportamento aprendido através de lições e exemplos explícitos, que ensinam as crianças a, entre outras coisas, lidar melhor com o estresse, entender que uma crítica não invalida tudo de bom que foi feito até o momento e ver retrocessos como coisas que não precisam deixar de lado para sempre.
Mas como, exatamente, você deveria ensinar esta lição? De acordo com Amy Morin, psicoterapeuta e autora de 13 coisas que pessoas mentalmente fortes não fazem, aqui estão oito práticas comuns de pais que criam crianças resilientes.
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Eles deixam as crianças lutarem
“Todas as crianças têm a capacidade de desenvolver habilidades que as ajudem a serem resilientes”, diz Morin. “Como pais, cabe a nós dar a eles essas habilidades e servir como um guia – para ajudá-los quando estão lutando com algo e dar a eles mais oportunidades de praticar a resiliência”.
A pior coisa que os pais podem fazer, segundo Morin, é proteger seus filhos demais. Isso impede que as crianças aprendam como agir por conta própria. Em outras palavras, os pais que ensinam aos filhos que o trabalho duro é uma parte necessária da vida, e às vezes esse trabalho duro é realmente difícil, são aqueles que criam crianças mais bem ajustadas.
Eles deixam seus filhos experimentarem a rejeição
Por inúmeras razões, é essencial que as crianças aprendam a lidar com a rejeição. “Se seu filho não for escolhido para o time de futebol, pode ser tentador chamar o treinador, ligar para a escola, tentar colocar seu filho no time”, afirma Morin. “Mas o fracasso pode ser uma das melhores oportunidades para ensinar às crianças uma lição de vida. A lição pode ser essa: o fracasso não é o fim da estrada, você é forte o suficiente para lidar com o fracasso e, mesmo quando falha, você tem escolhas. ”
Eles não toleram o vitimismo
“Quando as crianças reclamam que estão tendo problemas, é tentador culpar outras pessoas”, diz Morin. “Eles reprovam no teste de ciências e dizem que o professor não explicou bem o assunto.” Pode ser tentador para os pais admitirem esse comportamento e ficarem do lado dos filhos.
Mas mesmo que o professor seja ruim ou não tenha explicado da melhor forma, esse instinto é perigoso. “Os pais precisam dizer a seus filhos que a vida não é justa, mas que eles são fortes o suficiente para lidar com a injustiça”, revela Morin. “Defender nossos filhos dessa maneira, ficar do lado deles, só reforça neles a ideia de que eles são a vítima. Isso leva ao desamparo aprendido ”. Lute contra este instinto a todo custo.
Eles fazem mais do que dizer “anime-se” quando ocorrem as lutas
Permitir que as crianças se esforcem é importante, mas dizer a elas para lidar com isso, ou ignorar que isso pode ser difícil emocionalmente não é o caminho certo para fazê-lo. “Você precisa validar suas emoções e simpatizar com elas”, diz Morin.
“Os pais podem encontrar esse equilíbrio de saber quando recuar o suficiente para deixar seu filho enfrentar algumas de suas próprias batalhas, mas, ao mesmo tempo, demonstrar empatia.” Conversar com seus filhos sobre os sentimentos deles ao aprenderem é incrivelmente importante. Isso lhes dará habilidades para falar sobre seus sentimentos mais tarde na vida, bem como os ajudará a lidar com tempos difíceis.
“Os pais precisam se perguntar se estão ou não dando aos filhos as habilidades e ferramentas de que precisam para fazer as coisas sozinhos”, acrescenta Morin. “Se eles ainda não tiverem essas habilidades, os pais intervirão.
Eles ajudam seus filhos a aprenderem como rotular seus sentimentos e emoções
“Quando as crianças podem rotular suas emoções, elas são menos propensas a representá-las”, diz Morin. “Se o seu filho pode dizer ‘eu sou louco’, ele é menos propenso a chutar você na canela para mostrar a você que ele é louco.” Em outras palavras: Crianças que não podem falar sobre seus sentimentos tendem a expressar esses sentimentos, o que pode gerar incompreensão por parte de adultos que não saibam lidar com a raiva ou a tristeza.
Ao ajudar as crianças a se sentirem à vontade falando sobre suas emoções em voz alta, você também estará dando a elas as habilidades para pensarem (e lidarem com) o que as estiver perturbando.
Eles dão aos seus filhos ferramentas para se acalmarem sozinhos
“Eu conheço alguns pais que criaram um ‘kit de calma’ para o filho”, diz Morin. “Eles têm um kit com um livro de colorir, e alguns Play-Doh, e loção que cheira bem e eles lembram seu filho para ir buscar o kit quando eles estão chateados.”
Embora esta técnica específica não seja para todos, o conceito deve ser o que ajuda as crianças a aprenderem como assumir responsabilidade por seus sentimentos e se acalmarem. O uso de tais ferramentas e rotinas irá ajudá-las a gerenciar e desenvolver as habilidades de enfrentamento saudáveis, à medida que envelhecem. O valor disso é inestimável.
Eles admitem seus erros e então os consertam
Cada erro que os pais cometem, segundo Morin, é uma oportunidade para mostrar às crianças como agir nessas situações. Mesmo os pais mais bem ajustados pisam na bola de vez em quando. Eles ficam bravos com o professor ou gritam com o cônjuge ou esquecem de fazer algo que não podiam.
O importante é que os pais precisam assumir seus próprios erros na frente de seus filhos e, então, consertar o problema. Isso mostra às crianças que, por mais grave que seja o que fizeram, se forem honestas e tentarem consertá-lo, as coisas melhorarão.
Eles sempre relacionam o sucesso de seus filhos ao seu nível de esforço
“Há pesquisas que mostram que quando as meninas são bem-sucedidas, dizemos: ‘Você se saiu bem porque estudou muito.’ Mas quando os meninos são bem-sucedidos, dizemos: ‘Você se saiu bem nesse teste porque é inteligente’ Diz Morin. Para ela, isso é um problema.
Relacionar os resultados de uma criança ao seu talento inerente pode levar a problemas de longo prazo.
“Quando nos concentramos demais no resultado, as crianças trapaceiam no ensino médio porque acham que a coisa mais importante do mundo é conseguir um A e não importa como elas chegaram lá. Queremos ensinar às crianças que o que importa é ser honesto, ser gentil, trabalhar duro. É muito importante se concentrar no esforço delas. Crianças que crescem sabendo que tudo depende do seu esforço, e não do resultado, serão mais resilientes quando falharem ou quando forem rejeitadas.”
(via Papo de Pai)